於白晝‧丈影‧栽植

有時候真不知道該喜歡假日？還是去排斥
有些東西，安於其中是如此的簡單平順；
認清那些可能會消失‧恐懼過後反而豁然開朗。
那豁然開朗，卻又因當下的環境而慢慢又迷濛。

接下來是又臭又長的碎碎唸.....

最近我不停的再思考一件事情；很多周圍的人都被我煩過

我聽了建議；發現有某些以前沒有注意到的東西，好像才是真正所謂的<強迫行為>

不停的循環著，我個認覺得那好像只是一種魔咒；

後來聽到某種質疑之後；我才赫然發現；

就某種角度來說，那些循環好像是我自己產生的。

最近看了很多電影(當然也包括他們的預告)

我看到好像有一部，主角只能說<好>的電影預告

人對於自己的行為到底得負起多少責任?

有很多書都在說：要是沒有抱怨、肯定自己、接受現狀、了解自己的怒氣...；
你就可以過得更好！！

然後我沉默了。

這是畢馬龍效應？還是自我跛足效應？（還是我根本就用錯地方，哈哈！）

我知道我自己擅長的領域大概在哪；
只是不知道為什麼這條道路特別的難走。

放棄了某些東西之後，努力追尋到的也只是次等的；
接著只好拼著老命，梗著成績，硬是申請上雙主修；
本來以為這下終於可以國泰平安，順順利利；
結果我在雙主修的科系，居然不讓雙主修的人接觸任何大三之後的專業課程。

那我還這麼辛苦，硬唸著這種非得考研究所才能找工作，
而且想要念研究所，還得有相關科系証明才行的系所做什麼？

我自修玩玩的還不夠嗎？或許這個東西就是只能到這裡。
最近我老是不停的在想，就算我統計過了也沒有太大的鼓舞；
反到是資優的總平均一百分讓我覺得詭異；
『我以為我的專長應該是...』
所以我本科系的課，都是挑著自己喜歡的，才有隨便翻翻...
這兩邊念書的份量之不同，我就算矇著良心也說不出假話。
可是，努力追求的東西回報不高，隨便玩著念的反而比較好...
這到底是怎麼回事?

但現實就是:
我在念的本科系，拒絕我從事他們的行業
所以我跑去雙主修，(加上我本身就對雙主修的科系比較有興趣)
雙主修又拒絕我，因為我不是他們本科系的學生

這到底是<老天給我指示：我真的不適合＞？

還是＜老天將任重於我，所以道路才這麼遠＞？

所以，很理所當然的；
我又想要開始跳槽了....

只是我不管跟誰說：「我好像又開始想要考轉學考了」
所有的人卻都只是嗤之以鼻，或阻止，或要我快點念完畢業

更好笑的事情是，我甚至知道考那種考試還不太可能考上，
那種考試的無奈，就像琳瑯滿目的化妝品：
都是女人在買夢想→變美麗的夢；但現實就是　天生麗質的最美。

老實說，我不知道我現在這樣，兩邊都碰了，而且成績都維持得不錯
可是未來出來到底要做什麼。

我夢想著就是考研究所、博士班然後繼續唸唸唸，
最好就是出國留學，回來變成某個學科的先驅，順利的當個助教或者教授。
那種浸淫在知識海裡面游泳，對我來說是很爽的事情；
甚至可以說是就算被那海的海嘯吞噬，都在所不惜。

不過最近開始有人叫我要學著備胎：
要是真的沒有辦法這麼順利，你接下來要做什麼？

所以我現在的煩惱，終究是因為我對於未來的不確定性？
現實社會體制上的阻撓？（畢竟我功課在私立學校裡算頂好，但是又考不上更好的公立學校）
還是這全部都只是我的庸人自擾？

我說，人類要寫夢想很多

我曾經想要當老師，管他幼稚園還是大學的老師都行；
接著我想當治療師，管她是音樂治療、藝術治療、諮商、臨床甚至是語言治療師都想要嘗試；
然後我又開始卻步，或許去寫東西，創作才是我的道路；
之後我在想，或許現在放棄畢業，趕快去考個儲備幹部才是現實....

這真的很好玩不是嘛?

真有夠囧的...

我還以為我已經老了，

非常非常的老，

老到不會去擔心未來。

不過最近我終於體認到：

原來未來這檔事，不論到幾歲，還是不停的會去煩惱...（這就是少年維特吧？哈哈！）