於白晝‧丈影‧栽植

有時候真的不懂 
 
為什麼大家給我的抱怨都一樣？
 
有人說，那你就應該要改改了；
 
可是就某種角度來說，那就是我
 
但是逼著別人接受那樣的我，
 
好像也很過份或者超過？
 
 
 
對於某些無所謂的堅持
 
我通常保持低調，就算別人指著我的鼻子罵我還是平靜異常
 
或者說，很多人就算只是輕描淡寫的說了一句話，對我來說都很有影響
 
不過我討厭表情或者情緒失常 
 
 
 
這是我修為不足嗎？
 
為了語言，或者受傷，或者開心，又或者生氣興亡？
 
不過是中文字的排列組合罷了，不是？
  
 
 
到最後，有些人說：跟你說也是白搭。
所以選擇再也不說，或者跟我抱怨：再也不說了。
開始選擇憂鬱，這是固定、也是被屏除
但是跟我說了，似乎也真的
「那不是我理解的領域」 
 
 
有人說：你天真、愚蠢、任性；所以到現在還再學校遊蕩
用著學生的身分偽裝
時間填滿‧空著‧再填滿
緊接著，你還不是回頭回家，吃香喝辣，假裝社會歷練對你沒有影響
 
 
我想那未免也太傷人，卻連氣話也沒得講 
 
所有的東西好像都得的不正確，因為依賴、因為回家
（那理畢竟是個避風港‧不用擔心學費沒入帳）
 
這對於凡事獨立自主的我來講，無非就是最大的致命傷。 
 
 
 
算命師說：
你最大的矛盾就是錢和學問
最好就是半工半讀；只可惜你不曾取捨。
 
我想：這是最好的結論
就算我從來不曾掉離前八強；只可惜我不曾學習取捨的這一項。

我問過我爸(應該吧?....)、盧過我媽、吵過我妹1、欺負我妹2；

想著閃光處理的方法、偷偷綜合我朋友們的工作現況

這種擔心未來的二三事；

我還煩過我現在的同學們、前輩們；或者還有路人甲

結果我還是理不出個頭緒

我想我是很簡單大條線的人，雖然心思細膩、情緒不穩、老是亂發脾氣....

但是對於社會的供需、市場的平衡、工作的職缺、未來的可能

我卻是大條到比象腿還粗壯

總是想著，簡單，唸書唸到頂級、唸到頂尖、唸到所有人都不能忽略的程度（至少某個領域）

自然有人會來欣賞

啊！～抱持著這種夢想的我，最美（不論是身體還是心靈上）

哈～

終於快要開學‧我已經快要等到不耐煩了

都是景氣不好、工作不好找、學生假期太長、社會新聞太多；讓我想著這些無解的煩惱三千丈

（開始埋怨這些的我，真是有夠搞笑的）

畢竟我現在在急也只能這樣。

真好，開學～～你終於來了～～我好想你啊～～（油條想念燒餅的口吻）